Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:53 

Еще один день

в действительно всё не так, как на самом деле.
Идеальный день. снова. покрайней мере, я еще не ушел в военкомат.
Сходка прошла балов на 10 из 12.почти все было идеально. Мы уже не пьем пиво, еще немного и мы перестанем курить, или по крайней мере начнем курить чо-нить вкусное, хочеться в это верить...
есть несколько красивых фотографий - а вот и они. кому не нравится, может не смотреть.

11:40 

Массовый случай клептомании. Все так же, тока заимствовано у Весны.

в действительно всё не так, как на самом деле.
1. Прогуляйтесь в полночь по берегу моря.

2. Специально порезаться.

3. Попробуйте сняться в кино в массовке.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Расскажите кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу.

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Заниматься сексом всю ночь.

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

14. Разбить зеркало.

15. Подобрать на улице бездомного котёнка .

16. Поплакать в одиночестве.

17. Промокнуть до нитки под дождем.

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.

19. Полюбить.

20. Признаться в любви.

21. Написать стих.

22. Написать рассказ.

23. Радикально изменить прическу.

24. Сделать татуировку.

25. Погулять в Лондоне.

26. Постоять ночью на крыше.

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. Или в снегу.

30. Попробовать наркотик.

31. Написать на бумаге самое сокровенное.

32. Пережить злейшего врага.

33. Украсть.

34. Научитесь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.

Сделано единожды

дважды или более

@музыка: Кино "Группа крови"

11:48 

Где аплодисмены?

в действительно всё не так, как на самом деле.
Вы не поверите, но я , таки да, сменил дурку.Теперь я обитаю тут:
http://www.diary.ru/~rpg-diary/ .

00:48 

в действительно всё не так, как на самом деле.
Игра стоилс свечь, уже сейчас выкинутый рупь окупился, это еще при том, что не все знают, и кое-кто промолчал...

12:02 

меня прикололо

в действительно всё не так, как на самом деле.
Бред про ёжиков.


Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу.
Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый…
А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжёлых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом.

Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Лёгкий треск шишек…
И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно».
И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…




Спёрто с voffka.com

09:42 

Продолжение...

в действительно всё не так, как на самом деле.
Qantas




После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.



Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.



Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.



(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)



П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.



П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.



П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.



П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.



П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.



П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.



П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.



П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .



П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.



П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.



П: Самолет странно ведёт себя.

Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.



П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.



П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.


15:43 

Продолжение

в действительно всё не так, как на самом деле.
Балет Минкуса "Дон Кихот".



Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

16:39 

Интересный пост Нашел у Веселого Плута

в действительно всё не так, как на самом деле.
1. Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.
2. В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.
3. Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

18:37 

в действительно всё не так, как на самом деле.
Прочитав это, я просто выпал в осадок.
ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.



...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.

«Я девушка сентиментальная» - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.

«Я девушка романтичная» - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

«Мне скучно со сверстниками» - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).

«Сама не знаю, чего ищу» - то же самое.

«Мечтаю о зрелой личности» - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.

«Хочу, чтобы меня понимали» - то есть хочет, чтобы слушались.

«Хочу, чтобы меня во всём слушались» - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.

«Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать» - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.

«Хочу, чтобы меня переделали» - то есть хочет, чтобы просто любили.

«Мечтаю о настоящей любви» - очень хочет замуж.

«Я давно хочу замуж» - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора... Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.

«Я не хочу замуж» - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (типа: «А вдруг и у меня это будет?!» - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл).
Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.

«Я выйду замуж только по великой любви» - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда.
А если рассказывает - то значит у неё, что называется, «наболело». То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический...

«Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?» - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.

«Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю» -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.

«Я не очень-то люблю детей» - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит «кошек», то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит «собак» - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.

«Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут» - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!

«Я так его любила» - скорее всего, «он так подходил мне для совместной жизни». Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.

«Я совсем его не любила» - она себя успокаивает. Скорее всего, любила (в смысле - «он так мне подходил...»).

«Вы были женаты?» - то есть, вы, случаем, не женаты?

«А ваши друзья женаты?» - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена «окрутить». Отлично разбирается во взаимоотношениях.
Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она «замутит» что-то такое с вами лишь для того, чтобы «выйти» на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!

«Все мужики - козлы» - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто «разведёнка». Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует.
В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.

«Мне попадались только одни козлы (дураки)» - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.

«Мои отношения с мужчинами как-то не складывались» - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверхдеспотичной маменькой, папочкой-алкашом, етс.
Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле).

«Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами» - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчётлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот «вариант» - самый худший.

«Я позвонила просто так», «просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении», «было скучно, вот я и позвонила», «мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление» - мечтает о настоящей любви. Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно.
На мой взгляд, самый лучший «вариант». Услышав нечто подобное, стоит тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.
Можно, конечно, допустить, что это изощрённая стерва, усвоившая эти выражения из собственного опыта или начитавшись врага общества и матёрого женоненавистника Бегемота. Однако такая умница не пройдёт по многим другим пунктам. Или как-то иначе себя покажет. Дерьмо - если оно есть - не тонет никогда.

«Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением», «до сих пор не понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу это письмо, и так далее)» - стремится «сохранить лицо» при том, что обратилась первой. Расшифровка - «я очень одинока, у меня давно никого нет».
Кстати, вероятно, что нет и каких-либо особых неприятных «заморочек».
Сперто с Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)
Выпуск 1033 от 15 июля 2005 г.

20:43 

Совсем забыл

в действительно всё не так, как на самом деле.
1) я таки сдал у.м. аж на 42 бала из сотни - из чего следует, что я дебил, аж не верится. Хотя, судя по знакомым, которые сдали на 16, и ходили к репетиторам, я еще здорово сэкономил на этой прописной истине.
2) из 395 человек 179 не прошли на второй экзамен, так как набрали 30 балов и ниже - итого не я один дебил, что , чесно говоря, не сильно радует.
3) из оставшися двух сотен у мя 120-140 место *таблицу строил сам* что немного греет сердце.
Резюме: ели хватит мозгов написать право, а я его написал уже, нормально, то , может, поступлю.

03:03 

16.07.05

в действительно всё не так, как на самом деле.

14:40 

Как мы гуляли с Николасом

в действительно всё не так, как на самом деле.

22:41 

в действительно всё не так, как на самом деле.
я самый счастливый человек, и доволен всеми сходками, просто они чем дальше тем хуже, а так я радуюсь по жизни. и вам того же желаю

01:49 

Меня прет, меня прет, потому что снег идет...

в действительно всё не так, как на самом деле.
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.


Женщин нельзя понять, тем более переспорить - но можно их обаять и переспать!


Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.


Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.


Если вам очень нелегко - облегчитесь.


Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.


Она на вид, как пирожные с кремом - на вид пальчики оближешь, а после употребления тошнит.


Взялся за грудь - помни как-нибудь!


Ирак, конечно, далеко - но сало надо перепрятать...


Любителей мазохизма - помиловать!


Жизнь начинается с конца.










Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
Как показали исследования - там нет евреев!



Из китайского уголовного кодекса:
«Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев».



Акция при входе в гей-клуб:
«Каждому десятому - каждый одиннадцатый!».



Лента новостей.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.



Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-семицветик».



Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...



- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.



- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...



Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?



Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...



Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.



У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!



Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...





Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?



Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.



Девиз патологоанатома:
«Глаз долой и сердце вон!».



Извечная российская загадка: всё время строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.



Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!



Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.



- Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»?... А то у нас бобёр заболел...



Из жизни.
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...



- Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!



- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!



Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!



Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно».



Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!



Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...



Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.



Из жизни.
Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!



Жалко друга...
Потому, что лезет туго!



Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.



Из жизни.
Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.










Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети
из с. Мухожопинск Тернопольской обл.

(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)


Дорогой дядя Аннан!

Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

1. Какого хуя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»?
Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют…
Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет?
Резюмирую: Комитет нахуй!

4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс-помощь?
Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость – тем круче. А чё, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь…
Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во первых, миротворцев надо переименовать в группы «Голова мёртвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…

7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!


Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда…
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).

Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

3. Всем ООН выебать сестёр Хилтон.

4. Снести Великую Китайскую Стену.

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.

6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…).

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.


С уважением – мальчик Петя

01:09 

Гулянка

в действительно всё не так, как на самом деле.
Погуляли седня весело.
а точнее- начали вчера с Николасом, когда у него вырубился телефон, и он пришел ко мне на ночь в нэте сидеть. сидели до 3, положили спать всех знакомых, после чего к 5 сам лег спать. попутно нагнали со всех знакомых. в 8 встал проводил Николаса.
Самое смешное - договорились в 3 у сильпо на пляж, все пришли к 5 к Уточкино, ЖЛ одним словом. ПОтом появилась идея отметить это, ну так как Николас спонсировал, то еще и выпили слегка, а чем все закончилосЬ, лучше промолчать, потому как стыдно ;-)
Вобщем погуляли весело. обговорили пару идеек. скорее всего их результат появится в нэте в ближайшее время. Ели таки появится, то ОДесситка - прости, но другого выхода не было...

07:40 

Гулянка дубль два.

в действительно всё не так, как на самом деле.
Погуляли аще раз. Намокли все. потом пошли расходиться, Хелви приняли по дороге на маршрутку за хиппи...
Все прошло руль. опять ночевали в нэте с Николасом, который в связи с намоканием джинсов был вынужден был пребывать в халате.

10:29 

Еще одна ночь.

в действительно всё не так, как на самом деле.
Отсидел еще одну ночь за компом в нэте. Мать спрашивал, спал ли я, пришлось сказать что да. Хотя снова не спал вообще. Николас хоть час вздремнул. Катали всю ночь в арену. доконала она, а больше делать нечего. Принял душ, вроде полегчало. может, повезет, и глаза таки остануться целы, хотя я сомневаюсь.
Продолжаю вязать кольчу. осталось еще каких-то 7 кило. как подумаю об этом - восолы начинают вставать дыбом. Решил отвлечься от всего этого - скачал 6 ГП в оригинале, бо переводы, говорят, ни к черту. лучше бы я этого не делал. читать то прочту, раз уже скачал, но пойму ли - не факт.
Взял гитару. вчера скачал аккорды к спЛину "мое сердце" ну там и темп. вроде разобрался, но играть на второй неделе с появления у мя гитары на 7-14 ладах не прет. потому переложил все на октаву ниже, правда, сомневаюсь, что всего 12 полутонов в октаве.
Млин, надо будет найти свой конспект по сольфеджио. *а разве он у мя был? - проклятое ЧГК - муз. образование ради него убил* Обещался сводить человека на дром. на кой? может стоит поспать? с другой стороны зачем ломать се режим? ночью отосплюсь, может быть...
То ли у мя аська сдохла, то ли все спят. странно, а ведь уже 9.20...
Обдумал еще раз вчерашнюю сходку - появляется только два вопроса : зачем ходил, и зачем пил.
На днях познакомил Сашу с Хелви. опять же, зачем я это сделал? в принципе понятно, что радди Хелви, но Сашу тоже жалко... Да, надо было думать до, а не после.
ВОбщем, все как всегда, опять ныряю в арену...

23:58 

Продолжаю тырить рассылку

в действительно всё не так, как на самом деле.
08:03 

в действительно всё не так, как на самом деле.
Вообщем кому надо фоты с о.о. - обращайтеся

07:23 

снова...

в действительно всё не так, как на самом деле.
Снова я опоздал. Зашел, почитал дневник Over_ и понял, что я опять опоздал. На сходке снова общался с Муфом, и снова оказалось, что опоздал.
Оля, видимо, оказывается права, что бы не говорила Фарф *бесит, правдо? когда называю по мужскому нику в женском роде? но, будем точны* что её уже не помочь, точнее помочь-то можно, но не я в силах оказать помощь *странные какие-то обороты*.
с Колей злобно получается. эх Колян, плохая у тя профессия, опять я остаюсь в одиночестве, или нет? Кос живёт далеко, да и телефон - не моё средство общения. Зато, вроде бы, Газон собирается на остатках. Вчера общался с Косом после тренировки *странно, остались еще и на вторую* Прошла тренировка, кстати , паршиво - на первой 15/30 - раздуплять надо сразу, а еще меньше надо гнать. а на второй вообще 8/25 и последнее место, все бы ничего ели бы не 5 технических завалов - версия на столе, но ввиду отсутствия практики игры - все поступали, версии были просто не услышаны. а 8+5=13 уже 2 место, между прочим.
Кос помог еще раз преретрусить историю ГК - надеюсь, теперь, подобного не повторится в командах, в которых я буду играть * ели таковые вдруг появятся*.
На трезвую голову вспомнил сходку - отвратительно всё прошло, хуже не скажешь. И зачем было переться? достаточно было Колиной днюхи. Эх, были бы мохги, было бы сотрясение...
Вроде больше писать не о чем, разве что магнум44 напилась - хотя отрицала это * где-то на сходках я это уже видел, настораживает*
Наверно, пора уходить из сети, сходок и прочего, и возвращаться в свой мир...

@музыка: Nothing Else Matters-Inquisition Symphony

@настроение: бодро-растроенное

в поисках смысла

главная