буду смеяться, если попаду туда.

---

электровеник :on:

---

"Школьный вальс" красиво..
и бесконечно больно.

забавно так - боли в сердце стали рефлексом и вызываются двумя людьми. Одним человеком - когда он звонит, другим - когда я просто о нём вспоминаю.
Такое странное не щемящее ощущение тоски, а свинцовый крышка гроба опускается на твой мирок в попытке объяснить, что дорогой - уже некуда торопиться. ты уже пришел. и когда ты начинаешь думать -а может да? крышечка поднимается и тебе выписывают пенделя - грузят сверху хомут и объясняют, что черта с два - шурши дальше.и крышечку - тоже прихвати. И как дурак- ты уже окончательно путаешься - хомут, крышечка и пендель - а не много ли для одного человека? но бодрым голосом тебе продолжают повторять - что крышка понадобится не сегодня - завтра, а хомут - будет.. обязательно будет и никуда не денется. и в конечном итоге - крышечка, которая пугала более 5-ти лет - начинает радовать и манить, и при этом так гадостно ускользать.

на старой квартире, при агв - было 21, здесь - стандарт 18-ть. Это новые условия, которые воспринимаются как факт. В прочем, ради разнообразия- когда к фактам привыкаешь -их надо менять - чтобы было разнообразие.

за 5-ть лет доказывания, что всё это говно и пора убиться веникам - силы окончательно закончились, инстинкт выживания таки победил.
смерть перестала быть неизбежность а плавно и уверенно переходит в роль хеппи-энда, которого можно ждать с нетерпением.. но чем больше ждешь - тем медленнее он приближается.
что-то гадкое и противное тоже начало отдавать коньки. вместе с белым и пушистым. остаётся какое-то пофигистическое однородное серое месиво и отдельные ощущения\переживания\забота привязанная к конкретным людям, круг которых сужается. с исчезновением этих людей -стану частью системы что-ле.

---

как время-то летит.
два года как старший, а как-будто вчера всё произошло...
и пустота всё та же.
Царствие Небесное.

---

Вечерняя Одесса хороша.. В прочем, она редко бывает иной.

---

чем-то напомнило Эффеля

добро и зло через призму кулинарии

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

www.drugme.ru/blog/post/view/24729/#first_comme...


внезапно вновь нашел Орлову. Аргумент о том что это красиво - вполне стоит того, чтобы начинать учить.

---

Люмен и Пилот

Люмен и Пилот

Я иду один по грязи и по лужам
Я иду один, я никому не нужен
Мимо вялых проституток, мимо бодрых бандитов,
Мимо еле живых и слегка убитых.

Я иду по обрывкам чьих-то страданий,
Я иду по застиранныи и выжженным знаньям.
Мимо девочек-кокеток, мимо мальчиков-ковбоев,
Мимо сексуальных войн и садистский устоев

Я иду мимо сточных колодцев и ям,
Я иду мимо пахнущих духами обезьян.
Мимо съеденных собак и изнасилованных кошек,
Мимо выбитых зубов и разбитых окошек.

Я крадусь среди армии ревущих машин
Мимо вывесок "куплю" и табличек "карантин".
Мимо старых педофилов с похотью в глазах,
Мимо слюнявых ананистов обожествляющих баб.

Я иду, иду, иду, иду, иду, иду....
А ветер целует мне глаза...
Я иду, иду, иду, иду, иду, иду....
Возможно в никуда...

Я иду, как слепой в окрженьи глухих,
Я иду мимо домов где добивают больных.
Я иду по переходу между небом и землей,
Между золотом и кровью, между кровью и водой.

Я иду по дорогам, я иду по траве,
Я иду по странным снам наяву и во сне
Я иду один по грязи и по лужам,
Я иду один, и мне никто не нужен!

А ветер целует мне глаза...
Я иду, иду, иду, иду, иду, иду....
Возможно в никуда...
Возможно в никуда...
Возможно в никуда...
Возможно в никуда...
Возможно в никуда...

---

тяжко слегка

---

05.12.2010 в 22:38

Пишет  Latem:

"где-то за городом, очень не дорого, папа купил автомобиль"

вычитано на баше, так как самой предстоит, то зацепило)

 

"Папа в руль вцепившись едет,

проклиная все на свете.

Жмет педали, крутит ручки

и орет: "Куда прешь сс... штучка!"

Не боится папа пробки,

он умелый быстрый ловкий.

Он интеллигентно водит,

резко глохнет, вмиг заводит.

Он покажет повороты

не культурным всем уродам .

Пропускает пешеходов -

"Ну быстрей бабуля! Ходу!"

Правила не нарушает,

те которые он знает.

Знает знаки на панели,

но им все равно не верит.

Не забудет включить фары,

когда прет по тротуару.

Светофор он не пропустит.

Пропустил?! Да ну и ... с ним!

И на зебре им довольны,

если давит, то не больно.

Сами люди виноваты,

ходют-бродют где не надо!

Жмет всегда на тормоз лихо.

Красный весь, глаза навыкат.

В общем папа наш водитель,

нет, не так - автолюбитель!

Визг колес, в холодном поте,

вот и папа на работе!

---

05.12.2010 в 22:22

Пишет  Ыщьуешьуышеыифв:

"Предмет легок, но малочисленны те, кто добивается в нем успеха. Парадокс состоит в том факте, что ученый-экономист должен обладать редкой комбинацией талантов:Он должен быть математиком, историком, государственным деятелем, философом:"

Дж. М. Кейнс

---

05.12.2010 в 08:45

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Инсульт, как это бывает
Во время отдыха на природе женщина упала – но заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой) и что она просто споткнулась о камень, т.к. не привыкла к новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули тарелку с едой... А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жена в больнице. В 6 часов вечера ее не стало. Если бы ее друзья знали... Если пострадавшего в течение 3 часов доставить в больницу, - последствия инсульта могут быть устранены полностью!
Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)
У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"
П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.
Ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, это тоже признак инсульта.
Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из заданий, немедленно вызывайте скорую!
Легкая неадекватность - это не плохой сон, изменившийся выговор - не проблемы с челюстью. Звоните в скорую, плюньте на приличия! переломите внутреннее сопротивление! каждая минута уносит кусочек мозга и личности вашего родного человека! Сумейте поверить в ужасное, в конце концов, - чем обманывать себя. (с)

если бы это было увидено чуть больше двух лет назад - сейчас всё было бы совсем по другому...

---

05.12.2010 в 08:47

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

зимние забавы)

---

сука. как же это меня заебало.

---

01.12.2010 в 15:01

Пишет  Кошка Мёбиуса:

В 1965 году музыкальные критики и журналисты спросили у Колтрейна, что он собирается делать в ближайшие десять лет. Колтрейн ответил: «Я собираюсь стать святым».
В 1971 году, через 4 года после смерти легендарного джазмена, он был причислен к лику святых африканской православной церкви, и в Сан-Франциско совершенно официально возникла — существующая и поныне — новая христианская Церковь имени Святого Джона Колтрейна.

— Аэростат Vol.288, Coltrane Supreme

---

с первым днём зимы всех

апд. и с первым снегом!!!!!

---

нажрался как скотина.
хорошо

---

полуночный бред

в очередной раз пропустив время отбоя - засиживаюсь до следующего.
чтобы занять себя -смотришь что происходит в мире, потом начинаешь читать знакомых, потом не таких знакомых
и с ужасом понимаешь - что ровным счетом ничегошеньки не меняется. это так пугает.
по-прежнему кто-то кого-то бросил, кто-то всё так же терзается по причине неразделенных чувств, кто-то всё так же гробит ничтожные остатки своего здоровья чтобы обрести хоть толику иллюзии счастья - того ощущения необходимости
страсти-страсти-страсти.. на что уходит жизнь?
за окном стучит дождь, стучит на отливе, стучит на крыше. он везде. он давно поселился в моём сознании и затягивает дымкой глаза вот уже энное количество лет - осенний дождь, нагоняющий тоску. правда, за столько лет - появляется возможность разделить на тех, кому он виден и тех -кому его показывать не стоит - не зачем пугать людей.
восприятие играет злую шутку - большая часть того, что видишь - начинает сбываться.
люди ведут себя именно так, как ожидаешь.
чтобы быть тем, кем хотят видеть - вполне достаточно не то чтобы не напрягаться, а просто открывать рот. можно даже не говорить -всё равно каждый услышит то, что хочет, а не то, что пытался донести.
миллионы личных одиночеств. так внезапно всё это собралось и нахлынуло волной.
тревожный сигнал того, что пора подвязывать с отдыхом и заниматься-заниматься-заниматься. в противном случае- очередная волна - таки смоет.
алкоголь - уже не прёт, трава... пожалуй, мне не нравится трава - так будет точнее всего. да и зачем мне курить - у меня по жизни отличнейший приход от людей.
увы, дурные привычки всё так же не хотят уходить - маскируясь продолжают ненавязчиво требовать внимания.
ощущение плоскости и вязкости янтаря. частично - виновата смена сезона. но ведь есть и какие-то внутренние причины... та же сбивка цикла. а нечча было его сбивать в очередной раз.
скоро время наибольшей смертности по статистике *энное время назад - надеялся подтвердить собственным примером - но теперь и эта мысль не кажется адекватной*
если доживу до следующего года- он будет полегче этого. это однозначно. дело - за малым.
p.s. крайне сложно что-либо делать, когда сам факт твоей дальнейшего существования упорно ставиться под сомнение - просто сидишь и ждешь -когда уже, а....

---

28.11.2010 в 16:20

Пишет  Итицкая сила!:

Небольшой репортаж о Саймоне, создателе кота Саймона.

Пишет  mysteryofobscurity:

Чертовски интересно
via  Crisl &  Babe Mause

И снова про кота Саймона. На этот раз интервью с автором. Показывают реального Саймона и его реального кота Кот так же егозлив, как и в мультиках

Говорит, что мультик появился как способ освоить анимационный софт, и в начале Саймон не хотел его на ютуб вешать, потому что считал его ужасным. Теперь у него своя компания по выпуску мерчендайза и мультиков о коте.

Вобщем, все самые хорошие вещи случаются тогда, когда меньше всего ожидаешь.
Самые плохие, кстати, тоже.

---

25.11.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  egika:

Кинематографическое
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

24.11.2010 в 23:16

Пишет  Kos-Zombie:

16.11.2010 в 12:19

Пишет  Оригинал дубликата:

Можно не соглашаться. Но забавно!
ОВЕН
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

ТЕЛЕЦ
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

БЛИЗНЕЦЫ
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

РАК
думает - редко
говорит - заманчиво
делает - что укажут

ЛЕВ
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

ДЕВА
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

ВЕСЫ
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

СКОРПИОН
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

СТРЕЛЕЦ
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

КОЗЕРОГ
думает - что в голову прийдёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

ВОДОЛЕЙ
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

РЫБЫ
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу.”