в действительно всё не так, как на самом деле.
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Женщин нельзя понять, тем более переспорить - но можно их обаять и переспать!
Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Если вам очень нелегко - облегчитесь.
Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
Она на вид, как пирожные с кремом - на вид пальчики оближешь, а после употребления тошнит.
Взялся за грудь - помни как-нибудь!
Ирак, конечно, далеко - но сало надо перепрятать...
Любителей мазохизма - помиловать!
Жизнь начинается с конца.
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
Как показали исследования - там нет евреев!
Из китайского уголовного кодекса:
«Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев».
Акция при входе в гей-клуб:
«Каждому десятому - каждый одиннадцатый!».
Лента новостей.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-семицветик».
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?
Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.
Девиз патологоанатома:
«Глаз долой и сердце вон!».
Извечная российская загадка: всё время строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.
Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!
Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»?... А то у нас бобёр заболел...
Из жизни.
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...
- Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!
- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!
Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!
Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно».
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.
Из жизни.
Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!
Жалко друга...
Потому, что лезет туго!
Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
Из жизни.
Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети
из с. Мухожопинск Тернопольской обл.
(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)
Дорогой дядя Аннан!
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
1. Какого хуя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»?
Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!
2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют…
Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.
3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет?
Резюмирую: Комитет нахуй!
4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс-помощь?
Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость – тем круче. А чё, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь…
Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…
5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?
6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во первых, миротворцев надо переименовать в группы «Голова мёртвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…
7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!
Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда…
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:
1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
3. Всем ООН выебать сестёр Хилтон.
4. Снести Великую Китайскую Стену.
5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…).
7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.
С уважением – мальчик Петя
Женщин нельзя понять, тем более переспорить - но можно их обаять и переспать!
Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Если вам очень нелегко - облегчитесь.
Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
Она на вид, как пирожные с кремом - на вид пальчики оближешь, а после употребления тошнит.
Взялся за грудь - помни как-нибудь!
Ирак, конечно, далеко - но сало надо перепрятать...
Любителей мазохизма - помиловать!
Жизнь начинается с конца.
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
Как показали исследования - там нет евреев!
Из китайского уголовного кодекса:
«Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев».
Акция при входе в гей-клуб:
«Каждому десятому - каждый одиннадцатый!».
Лента новостей.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-семицветик».
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?
Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.
Девиз патологоанатома:
«Глаз долой и сердце вон!».
Извечная российская загадка: всё время строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.
Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!
Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»?... А то у нас бобёр заболел...
Из жизни.
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...
- Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!
- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!
Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!
Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно».
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.
Из жизни.
Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!
Жалко друга...
Потому, что лезет туго!
Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
Из жизни.
Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети
из с. Мухожопинск Тернопольской обл.
(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)
Дорогой дядя Аннан!
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
1. Какого хуя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»?
Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!
2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют…
Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.
3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет?
Резюмирую: Комитет нахуй!
4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс-помощь?
Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость – тем круче. А чё, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь…
Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…
5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?
6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во первых, миротворцев надо переименовать в группы «Голова мёртвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…
7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!
Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда…
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:
1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
3. Всем ООН выебать сестёр Хилтон.
4. Снести Великую Китайскую Стену.
5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…).
7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.
С уважением – мальчик Петя
-
-
29.07.2005 в 01:58А женщин таки-да нельзя переспорить!
-
-
29.07.2005 в 02:07-
-
05.08.2005 в 20:14а знаешь, ты не такой, каким кажешься... и это не всегда есть хорошо... Сэр.
-
-
06.08.2005 в 13:25